jeudi 20 mars 2014

From Dusk Till Dawn: The Series.

«Votre attention, bikers et camionneurs du Texas, amateurs de strip-teaseuses infernales, le Titty Twister réouvre ses portes pour une toute dernière et longue nuit de dix épisodes.. Accès... uniquement From Dusk Till Dawn!»

Trailer un peu spoiler, si vous voulez mon avis!
Cliquez-moi pour le trailer! Attention, spoilers.
*Rythme entêtant*
*Déhanché diabolique de Salma Hayek*
"Fallin' Fallin'
Through the floor
I'm knockin' on
The Devil's door!"


18 ans après son cultissime film, Rodriguez (Desperado, Machete, The Faculty, Planète Terreur) ressuscite les Gecko's Brothers, Satanico, Sex Machine et les autres pour nouveau un rodéo fantastico-horrifique plutôt cheesy et rien que pour le plaisir.

C'est la chaîne El Rey (tiens, donc..) qui finance et ça a un goût intemporel de répliques bien senties et d'action gore 100% gratuite.
« If we don't got it, you don't want it ! »

Légers spoilers obligatoires pour que vous compreniez. Hum..pour ceux qui ont vu le film, allez-y sans problème. 


Mais si, souvenez-vous, "From Dusk Till Dawn" ou « Une nuit en enfer», c'est ce truc schizophrène, mi action-polar de série B, mi-hommage aux pires (donc aux meilleurs) Grindhouses fantastiques de la grande époque, sorti en 1996.

C'est l'histoire de deux frères criminels en fuite à la frontière mexicaine qui se retrouvent à affronter les forces sanguinaires du Mal dans un bordel au nom mythique «Le Titty Twister».
Malheureusement rencontrée en chemin, la famille bien-comme-il-faut des Fuller se retrouve elle aussi précipitée aux portes de l'enfer. Kate, Scott et leur père, Jacob s'associent donc aux survivants piègés dans le bâtiment. Seul mot d'ordre : Survivre jusqu'à l'aube quoi qu'il en coûte.


Le film, qui balance volontiers entre le road movie et l'horreur sanguinolente prend tout à la légère, joue la carte du 2nd degrés à fond (sans être tant une parodie qu'un gros craquage entre potes) et s'avère être, pour les amateurs du genre, une référence.

Tourné par Rodriguez mais écrit (et interprété) par Tarantino, son ami de toujours, cet hybride déjanté rassemble quand même quelques noms prestigieux : Georges Clooney, Harvey Keitel, Salma Hayek et Danny Trejo, notamment.


Autant le dire de suite : Si vous n'êtes pas du genre à adhérer à la surenchère ordurière et au sang tomato-ketchup déversé par mètres cubes entiers, vous allez détester.



Ce qui est dommage car vous rateriez parmi les meilleures répliques jamais balancées dans un club de strip tease ou dans un camping car! Sans compter un monologue effarant sur le Vietnam!

A ce que j'ai vu, la série se lance exactement sur les même traces puisqu'il s'agit littéralement d'une reprise, parfois plan par plan et mot pour mot de l'oeuvre originale.
Ok, ça sent le succédané parce que, avouons-le tout de suite, ce ne sera jamais aussi décalé que l'original ni même une série à suivre, connaître et vénérer jusqu'à la fin de ses jours. 

Mais: filtres de couleur jaunissants, ambiance moite, discours interminables, remarques à l'ouest, sueur, poudre à canon, coin perdu, bombasses peu farouches, ralentis et flash-backs sont au menu. Jusqu'à maintenant, sans être de haut niveau, l'ensemble ultra "pulp" est respecté autant que faire se peut.

Comme dit pour Banshee, amateurs de réalisme nerveux et de complots profonds, passez votre chemin!!

Une table, cinq verres à shot, une bouteille de "hooch"et un lap dance mordant pour les autres!

Ce reboot commence donc par un pilote entièrement dédié aux Geckos Brothers, nos anti-héros, tout juste en cavale à la suite d'un casse plus ou moins réussi. Oui, ils sont en possession d'une belle somme d'argent liquide qui doit assurer leurs jours derrière la frontière mexicaine mais la moitié des Etats Unis est à leur recherche car le braquage s'est soldé par un joli massacre.
Tandis qu'il s'arrêtent pour faire le plein de vivres dans un drugstore perdu du Texas, le shérif  du coin  est pris d'une idée similaire...(Don Johnson!!)

-"Seth! Seth! Dis-moi que tu es toujours tatoué!"
une fan désirant rester anonyme.

D.J Cotrona reprend ici le rôle de Seth, le grand frère criminel de carrière, badass et sexy, que tenait avec brio Georges Clooney.
S'il s'en sort très bien avec son «Everybody be cool. YOU. Be. Cool.», je ne suis pas encore convaincue du charisme de cet inconnu un peu lisse. Il faut dire que le Seth de 1996 dégageait tellement de «coolitude» que se sont de bien grandes chaussures que cet homme essaie d'enfiler aujourd'hui. Il lui manque ces petits tics et sourires qui rendaient le Seth de Clooney parfaitement sympathique en dépit de la pourriture qu'il est en réalité.

Vous en penserez ce que vous voulez mais
moi, cette scène, je l'aime vraiment beaucoup
Remarque qui s'évapore totalement quant à la reprise du rôle de son cadet, le très perturbé et obsédé sexuel à lunettes, Richie.
D'abord interprété par un angoissant Tarantino, il est ici joué  par un autre pur inconnu (à moins que vous l'ayez repéré dans «The perks of being a wallflower»).

Zane Hotlz profite des 40 premières minutes pour voler irrémédiablement le show à son frère.

Plus bavard, plus mature et plus confiant que son ancienne version mais non moins assailli de visions obscènes et inquiètantes, il va rapidemment se révéler un de mes préférés, j'en suis sûre.
Rien que dans le pilote, vous avez:
Le rouleau d’adhésif, le ralenti de fou quand il se rapproche des filles (prouvant ainsi qu'il est aussi le préféré de Rodriguez), le look général «Four Eyes, No Soul» et ceci :

"They shot fir...
-Shut, up Richard!!"

Les interactions entre les deux frères sont à nouveau l'un des ressorts comiques les plus appréciables: sérieusement, sans hurler de rire à chaque minute, on passe un moment hyper fun avec les Gecko en pleine "Hostage Situation".
Dans le doute, il vérifie!


A savoir que Seth essaie de calmer son taré de frère et n'y parvient pas forcément tandis que Richie s'enfonce lentement dans la folie meurtrière bien malsaine. (Vous pouvez relever le pléonasme.)

La série n'est pas encore arrivée au développement fantastique du film et pourrait même y mettre un certain  temps vu la construction initiale choisie par Rodriguez.
On se consolera de ne pas voir de hordes de vampires en se rappelant que l'épisode 7 de cette saison s'intitule «Pandémonium» et en relevant les nombreuses allusions faites à la fois dans l'ouverture de la série et dans les visions de Richie.

Satanico, dont voici un simple aperçu, est jouée par la superbe
Eiza Gonzalez.

La série fait clairement part de son ambition d'étendre l'univers crée il y a près d'une vingtaine d'années. Réponse logique à l'étirement presque impossible d'un film de deux heures sur toute une saison, vous me direz.
Sans même évoquer la question d'une quelconque longévité du tv-show, une inquiétude générale pèse sur l’intérêt de s'envoyer des heures de développements inutiles avant de voir l'ombre d'un mort vivant. Je m'y joins, évidemment.

Au rayon nouveautés, le pilote, entièrement localisé dans le drugstore, présente un adjoint du shérif (Freddie Gonzalez joué par Jesse Garcia) à la quête de vengeance complètement exagérée mais plutôt bien amenée et un cartel "personnifié" en un individu à surveiller, «Carlos» qui était à peine présent dans le film de 1996. (Wilder Valderrama)


Autre chose, notre cher cinglé de Richie est ici apparemment prit d'hallucinations mystiques et non plus seulement déclenchées par ses pulsions sexuelles.
Je ne sais toujours pas si c'est une addition de type «prophétique» que j'aime, elle colle assez bien mais..J'aime mes hommes juste désaxés!

Boum! 45 minutes sur les 10 premières du film sont passées. Et c'est pas du tout désagréable.

Le second épisode confirme la donne de départ. A force d'en rajouter, on trouverait ça presque dilué. Il semble moins vitaminé et la réalisation, toujours assurée par Rodriguez lui même, est plus linéaire...ce qui ne m'enthousiasme pas.
Mais on a droit au braquage et quelques explications bien senties entre les deux frères, ce dont nous prive le film en allant à l'essentiel...non?

La série introduit aussi habilement la famille Fuller, partie, non plus tout à fait, en quête d'un temps de répit après le décès de la mère, mais plus vers une fuite en avant.



Côté casting, rien à dire: Jacob, le père, est interprété par Robert Patrick (Terminator II, X files, True Blood, Walk the Line)  et remplace sans problème Harvey Keitel en papa vaguement dépressif qui se donne une dernière chance.
Kate (Intéressante Madison Davenport) et Scott (Brandon Soo Hoo) ont subi une petite mise au goût du jour: Il est geek et elle est amatrice de portable qu'elle utilise pour rester en lien avec son chéri, là bas, à la maison.

Je suis parfaitement d'accord avec ça, et j'encourage les auteurs à bien travailler les liens de cette famille, somme toute ordinaire, qui va bientôt croiser la route des Geckos.
Comme pour le film, j'attends beaucoup de Kate et Jacob, qui semblent bien partis tant vis à vis l'un de l'autre que de l'histoire.


Une dernière chose...les vampires de la série semblent avoir vaguement changés de nature, ce que je n'approuve pas vraiment mais, encore une fois, il faut sans doute leur rajouter un peu de corps et de logique pour les faire survivre à cette longue traversée. Peut-être aurons-nous droit à quelques origines et légendes Mayas-Aztèques-Incas?

Vous vous souvenez quand Seth était
le plus séduisant des deux?

Pour tout vous dire, il me tarde de voir la suite même si j'ai peur de me mettre rapidement à grincer des dents. (Comme Richie!!)
Un peu plus de phrases chocs, un peu moins de parlotte sérieuse et on devrait avoir de quoi regarder un bon divertissement au parfum de Corona tièdie.
Évidemment une série sera toujours plus soft que son œuvre pilote mais il faudrait pas nous priver de tout le plaisir!

Un seul espoir: Surtout ne pas se calmer, les gars! On est venu pour voir du délire et de l'hémoglobine, alors lâchez-vous!
L'adjoint du shérif confond l'aîné
et le cadet
ou est-ce nous,
depuis tout ce temps?
Drac.

samedi 8 mars 2014

8 mars: Journée Internationale de la Femme.


Petit rappel, pour toi, jeune homme amoureux de sa jolie chose toujours prêt à lui offrir des fleurs pour "la Fête des Femmes" et pour toi, lectrice acharnée de Biba qui profitera de ses coupons de réduc rose bonbon "Journée de la Femme" pour acheter de la lingerie et des casseroles:

Officialisée par les Nations Unies en 1977, la Journée Internationale des Femmes trouve son origine dans les luttes des ouvrières et suffragettes du début du XXe siècle, pour de meilleures conditions de travail et le droit de vote.
C’est une journée de manifestations à travers le monde : l’occasion de faire un bilan sur la situation des femmes. Traditionnellement les groupes et associations de militantes préparent des manifestations, pour fêter les victoires et les acquis, faire entendre leurs revendications, afin d’améliorer la situation en tendant vers l'égalité.

N'offrez pas des fleurs et des chocolats, ne sortez pas déjeuner en couple comme pour la St Valentin, ne faîtes pas le beurre des grandes enseignes avides de vous transformer en sages consommateurs!

Faîtes un scandale au repas de famille "Vieille France"!
Refusez de passer l'aspirateur ou de vider le lave vaisselle comme tous les jours! Mettez cette robe "trop courte" qui vous fait envie!  Déclarez que vous êtes féministe! (que vous soyez homme, femme ou ce que vous voulez.)
Parlez contraception à votre fils!
Lancez des discussions affolantes sur le genre, le sexe et les sexualités, le monde du travail, la vision de la famille moderne, le chiffre noir des violences sexuelles, la femme dans le sport, la maternité et son refus, la religion, la virginité et le port du voile, la prostitution, la gestation pour autrui, l'avortement, le harcèlement de rue, l'excision, le slut-shaming... etc...
BREF, Foutez l'ambiance!

Après tout, vous qui vivez en France en 2014, vous ne faîtes que respecter un rôle social né bien tard dans l'histoire de l'humanité.

A l'heure où Carla Bruni pense que "Dans ma génération, on n'a pas besoin d'être féministe", où selon François Ozon " beaucoup de femmes fantasment de se prostituer", et où David Douillet peut balancer à l'occasion de la sortie d'un nouveau torchon autobiographique écrit par un autre "Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n'est pas quelque chose de naturel, de valorisant" (Echantillon non exhaustif...hélas), il peut être appréciable, en cette journée d'annonces plus ou moins hypocrites, de se ressourcer en lisant, écoutant, visionnant, diverses initiatives de rétablissement de la vérité et de travail en faveur d'une meilleure égalité entre les sexes.

De la plus infime gentillesse, au débat de fond, florilège de petites perles pour vous faire sourire et réflechir quelque soit votre sexe.

Voici Le site par excellence qu'il faut visiter et sur lequel vous pouvez contribuer.
Vie de Meuf, sœur militante de l'autre VDM, est un  site participatif où vous pouvez lire et partager vos expériences sordides de misogynie quotidienne.
Drôle et souvent moins drôle.

Un autre site, carrément effrayant celui là, sur les "phrases" prononcées par les agresseurs et l'entourage de victimes de viols. Oui, il y a des hommes aussi. Parlons-en, un de ces quatre!
Hélas, il s'agit d'une initiative anglo-saxonne donc une connaissance relative de l'anglais vous sera nécessaire. Encore que...ce n'est pas de la poésie, loin de là. Dramatiques symptômes de la société du viol.
Le site aide les victimes à se reconstruire en  exorcisant ces mots si durs qu'elles n'oublieront jamais et encourage la libération de la parole.
Project Unbreakable.


Vous en avez marre des trucs sérieux, tristes et révoltants? Une petite chanson de GiedRé, pas si innocente que ça, que vous pourrez chanter à ce fameux repas de famille!
"Pisser debout"


Dans un tout autre registre, vous avez sans doute entendu parler du machisme dans les jeux vidéos, tant de la part des sociétés de prod que des joueurs.
 Voici deux petites vidéos qui expliquent ce que veulent les femmes, les vraies, celles qui touchent les manettes!
L'intervention Ted d'une femme dans le monde vidéoludique.
Ce que j'aime dans cette vidéo, au delà du clivage "jeu pour filles", "jeu pour garçons" (voyez le final), c'est l'optimisme de la création qui ne prend pas les fillettes pour des idiotes mais leur demande ce qu'elles veulent vraiment, ce qui les tient à cœur. Ils les écoutent et font appel à leurs jeunes neurones. Enfin!!
(Si la vidéo ne marche pas, elle est sur YouTube en anglais)

Et pour finir, une vidéo humoristique d'Usul sur "les joueuses" et la réalité du marché qui leur est consacré.


Drac.


En parlant de marché, voici une excellente publicité pour un produit oh combien fabuleux!
Je cherche des associés pour lancer le concept en France ;)


Baaaaah ! Les filles parlent du Red Devil !! (Alias, les tagadas, le débarquement, la période magique, la joie d'être une fille, rrrrrraaaaaaah  ... et bien d'autres pseudos qui sont, bien entendu réservées aux initiéEs ;)

Revenons à nos moutons! Je profite de cette journée pour rétablir une vérité que les hommes devraient assimiler le plus rapidement possible :
Non, je ne suis pas énervée parce que j'ai mes règles !
En revanche, ton comportement de petit mal élevé me tape sur le système!

Les gars, faut vraiment arrêter de sortir cette réplique pathétique dès qu'une fille élève un petit peu la voix !!

Sérieusement, juste pour vous, voici en exclusivité une journée avec le Red Devil. 
Si tu ne connais pas la référence, je t'invite fortement à regarder le meilleur épisode du monde consacré à ce sujet : Menzies, épisode 207 de New Girl ! 

Hier soir, tu t'es couché épuisé sans trop comprendre pourquoi.
La nuit a été chaude vu les couvertures roulées en boule au pied du lit ...
Le réveil sonne et là ... tu as très mal aux reins et au "bas du ventre". Un petit coup d'oeil sur la table de nuit ... les anges se mettent à chanter, il y a du Nurofen à portée de main !

Si tu le prends maintenant, le cachet aura fait effet avant de quitter la maison. Plus que 25 minutes à tenir ...

Là, il faut se lever alors que tu veux juste dormir au moins 5h de plus ! ... Mais tu n'as pas le temps ! Le débarquement peut arriver d'une minute à l'autre et tu n'es pas équipé !

Les draps tachés, ce n'est pas la joie !
Pour les vêtements, étrangement ces jours là, tu envisages le survêtement pour aller au bureau !

Malgré la douleur, il faut prendre une douche, s'équiper et s'habiller.
C'est le moment où tu te regardes dans le miroir et tombe nez à nez avec un gars fatigué, cerné,obèse et légèrement déprimé !
(Et encore, ce n'est que le premier jour ! Le pire reste à venir : tu vas perdre du sang en continu pendant 4 jours ! C'est ultra fatiguant !!!)
Pour couronner le tout, ton cerveau ne cesse de te répéter : "Non, je ne veux pas aller travailler ! C'est nuls, elles sont toutes méchantes ! " Les hormones, je vous dis !

Une fois arrivée au travail, il faut surtout rien laissez paraître  : pas de mains sur le bas ventre, pas de coup d’œil sur la chaise pour vérifier la tache et surtout sourire !
Faudrait pas qu'une fille te parle de ce qu'il se passe dans ton slip !
Vient 11h alias l'instant critique ... celui où le nurofen ne fait plus effet !
Un coup d'oeil à droite, un coup d'oeil à gauche, la voie est libre ! Tu peux ouvrir ton sac, ouvrir la petite pochette et accéder à de la drogue !! Maintenant, il faut quitter le bureau et aller prendre un verre d'eau ...
Il ne faut surtout pas qu'elles te voient ... elles pourraient deviner et se permettre des commentaires sur des trucs qu'elles ne connaissent pas !


Ensuite, c'est 12h ... là, il faut attraper le petit accessoire utile discrètement, le placer tout aussi discrètement dans la poche du pantalon ou la manche et accéder au toilette sans croiser personne ...
Il ne faut surtout pas qu'elles te voient ... elles pourraient deviner et mettre la moindre de tes réactions de l'après midi sur le dos des hormones ...
Enfin, il est 17h, tu es épuisé mais la journée n'est pas terminée ! Il faut encore boucler la dissertation / révisez tes cours jusqu'à pas d'heures ou aller au sport / récupérer le petit / faire les courses / préparer le repas etc etc sans se plaindre !
Tu n'as pas le droit à un autre Nurofen car le pharmacien te recommande toujours d'en prendre 3 par jour. Autant garder celui qui reste pour le coucher !


21h, tu es claqué, mais tu as survécu à ta première journée rouge ! Plus que 3 jours x 12 mois x 35 ans ! Easy, tu es un homme, mon garçon ! 

Bien entendu, nous abordons toutes ces jours poisseux de différentes façons ... en règle générale (^^) nous tombons toutes d'accord sur deux points : c'est nul et pas agréable !
Personnellement, je suis capable de pleurer devant des chatons qui font dodo ... alors que je n'aime pas les chats !!!! Vive les hormones !
En revanche, c'est la semaine où je suis le plus calme tellement suis épuisée ! Surprise !!!

Mais comment c'est trooooop ça ! 

Pour ceux qui se posent des questions et les curieuses, je terminerai par une petite vidéo produite en 1946 par Disney : The Story of Menstruation ! Ceci est un lien Wikipédia très intéressant ! 



Misara